Brutto figlio di puttana!
Alzati, Zack.
Bollette non pagate Bollette Pagate
Forza, non voglio far tardi al lavoro.
- Fuori! - Gesu', cazzo, chiudi
- la cazzo di porta se devi cagare! - Era chiusa.
No, era accostata, non era chiusa.
- Chiudi quella cazzo di porta, Zack! - Ok, ok.
- Bene! - Ok!
- Cos'e' quello? - E' uno scaldamani.
Adesso andiamo.
Senti quest'odore? E' la macchina? Cazzo.
- Dannazione. Oh, no! - Cosa? Cosa?
- Oh, e' incastrato nel retro-scroto. - Cosa?
- Si e' incastrato nel retro-scroto! - Cosa?
Mi si e' incastrato sotto le palle!
- E' tra le palle e la gamba! - Cosa succede?
Accosta, per favore accosta.
- Accosta, cazzo! - Ok! Ok!
Ok, va bene! Va bene.
- Sta per spostarsi nel culo! - Cosa?
- Muovendolo diventa piu' caldo. - Va bene.
Si e' infilato sotto! Si e' incastrato sotto!
Oh, cazzo.
Credo di essermi bruciato i peli delle palle.
Non e' divertente.
Mi aiuti a scegliere cosa mettermi stasera?
Lavoro fino alle sei.
Beh, posso provarmi le cose al bar.
Al bar? No, perche' invece non fai amicizia con qualcuno?
- Ma ho gia' te come amico. - Intendo un'amica femmina. Cavolo.
ESPRESSO LESTO
Signor Delaney, puo' lavorare domani?
- Domani e' il giorno del ringraziamento. - Allora deve venire il giorno dopo, io dico.
- E' il Venerdi' Nero. - Venerdi' Nero?
E' il miglior giorno dell'anno per lo shopping nei centri commerciali.
E poiche' il centro commerciale e' proprio in fondo alla strada,
vorrei che lei venisse al lavoro.
- Il giorno del Venerdi' Nero? - Oh, certo.
Vuole che lavori anche nel Lunedi' dell'Abbronzato?
- Scusi? - E cosa mi dice del Martedi' del Negro?
Il Martedi' del Negro? E' una nuova festa?
Lei viene a dire a un fratello che deve lavorare nel Venerdi' Nero?
Ha la minima idea di quanto suona razzista?
Dirmi di venire al lavoro... Cosa crede? Di possedermi?
Non ho mai detto questo, io dico.
Ma l'ha pensato, non e' vero?
Ha pensato: "Daro' una lezione a questo negro perche' io gli metto il cibo sulla tavola",
vestiti addosso ai suoi negretti, e lui non dira' un cazzo.
- Non siamo mica sull'Amistad. - Zitto, tu.
Hai dannatamente ragione, non siamo sull'Amistad.
Non vedo l'ora che l'ufficio postale accetti la mia richiesta d'invalidita',
cosi' me ne andro' da questo posto di merda.
Saro' ricco sfondato, come Oprah. E potrete baciarmi il culo.
Sai cosa? Fanculo. Fanculo, e succhiami il cazzo.
- Al diavolo. - Al diavolo tu.
- Zachary lavorera'. Zack, ragazzo mio... - Si'.
- Il cliente col labbro leporino... - Oh, si'!
mi ha detto che stavi giocando a baseball qui dentro l'altra sera.
Wiffleball e... no, non ero io.
Forse il labbro leporino faceva sembrare che dicesse baseball.
O, oltre che a parlare, lei ascolta anche con un accento.
- Fanculo, ok? - Ok.
Un giorno o l'altro, mettero' una telecamera lassu',
e potro' dire di sapere tutto quello che fate quando non ci sono.
Tutto. Se vi grattate le palle, se fate una cagata... Tutto ti dico, ok?
Ok. Testa di cazzo.
Vi odio entrambi, figli di puttana panna e cioccolato. Io dico.
- Perche' e' cosi' fottutamente schizzato? - "Fanculo, io dico. Molto bene."
Ci credi che quel Gandhi del cazzo mi ha detto di lavorare il Venerdi' Nero?
- Non e' uno schifo? - Gia'.
Come se non volessi fare compere anch'io il piu' grande giorno di shopping dell'anno.
Mi comprero' una TV a schermo piatto. Fidati.
In realta' e' colpa mia, Devo dirtelo. Ho chiesto il venerdi' mattina libero, sai...
- Mi spiace. - Per cosa?
In realta' avro' bisogno di molto tempo per riprendermi.
Stasera io e Miri abbiamo la rimpatriata scolastica decennale.
Mi avvelenero' di alcol, cazzo.
La rimpatriata? Domani e' il giorno del ringraziamento.
Lo so. Non e' una stronzata che facciano cosi'? E' tipo...
Dicono che e' la migliore occasione per riunire tutti,
tornano tutti in citta' per le vacanze...
Comunque, potevano farlo nel bel mezzo dell'estate, durante una gara di pompini
con me come giudice, e sarebbe stato comunque una serata da idioti.
- E perche' ci vai, allora? - Miri mi costringe ad andarci.
Ma sentiti. Perche' continua a farti in quattro per quella ragazza,
sapendo che non te la dara' mai?
Abbiamo un buon rapporto, amico. Lei paga meta' dell'affitto, lava i piatti
mi sveglia alla mattina. Perche' complicarlo col sesso?
Inoltre, amico, la conosco dalla prima elementare.
Non si scopa qualcuno che hai conosciuto in prima elementare.
Scusami, ho conosciuto mia moglie all'asilo nido,
Ci siamo sposati alla maturita', e lei e' stata la mia regina da allora.
- Ma se potessi tornare indietro nel tempo? - Mi farei una sega e vivrei da solo.
Quella donna e' la rovina della mia esistenza.
Visto?
Scusi, posso avere una tazza di caffe'... nero?
Non vedi che stiamo parlando, bianco?
Attenterai ancora alla mia virilita' con questa merda delle prove-vestiti alla Barbie?
Uso il tuo portatile.
Non dimenticare di dargli una botta quando lo accendi, altrimenti lo schermo non si vede.
Perche' non apri il portafogli e ne compri uno nuovo?
Per la stessa ragione per cui non lo apro per un vestito per stasera: e' vuoto.
C'e' una tipa che lavora al Teen Juice, al centro commerciale, sai,
le ho fatto un bello sconto sul cotone, quindi mi presta questi vestiti per stasera.
Amico...
Che c'e'?
Stai comprando un vibratore online.
- Che ha che non va quello che hai gia'? - Mi e' morto la settimana scorsa.
Guarda la misura di quelle cazzo di mutande.
Riprendi quella roba. Riprendila!
Oddio, e chi sapeva che Amazon vendesse cazzate del genere? E' incredibile!
Quelli si' che sono dei cazzo di mutandoni della nonna!
Ok. A, non mi piace che tu violi la santita' della mia pagina acquisti Amazon,
e B, non sto comprando quel coso su Amazon perche'
e' saltato fuori che non ho una carta di credito accettata.
Oh, merda!
Scusate ragazzi, sono d'intralcio?
Sei una checca del cazzo, vero?
Andiamo da Starbucks.
E' un barista di merda, comunque.
Testa di cazzo.
- E lancia come una fighetta. - Sapete cos'altro lancio?
Il mio scroto nei vostri caffe', quindi com'era, cazzone?
Abbiamo visto la tua ragazza in mutande, palle mosce.
Beh, peccato che non sia la mia ragazza, piccolo testa di... Oh, se ne sono andati.
Stai parlando con me?
Dicevo solo, che guardo altri giochini sessuali su Amazon.
Porco cazzo!
Vendono anche la sorca-torcia.
Che roba e'?
E' una figa tascabile che ha la forma di una torcia,
"per una masturbazione discreta".
Cosi' se ti beccano, a nessuno sembrera' strano.
Sei solo uno cui piace scoparsi una torcia.
Questa cazzata me la devo per forza comprare.
Se hai soldi da buttare, che ne dici di pagare la bolletta della luce?
Bisogna gia' pagarla?
Quella di novembre probabilmente si', ma io parlavo di quella di settembre.
Sono o non sono strafiga?
Sembri quel deficiente di Ronald McDonald. Mi e' venuta voglia di crocchette di pollo.
Comunque, perche' vuoi comprare una figa tascabile? Che tristezza.
Cosa? Scusa, mi ero dimenticato di quanto fosse nobile venire grazie a un vibratore.
Per caso pensi che un bambino del Darfur venga salvato ogni volta che hai un orgasmo?
"Da' sensazioni realistiche"? Dio, se cominci a scoparti aggeggi elettrici cambio casa.
Cosa credi che sia un vibratore? E' un aggeggio elettrico.
Com'e' che tu puoi scoparti una cosa che ha un motore e io no?
Perche' io non ho mai trovato un uomo che mi facesse venire come fa un vibratore.
Stronzate. Tu sei come Capitan Rogers nel 25o secolo a scopare
coi robot Twiki e dottor Theopolis.
Io invece devo accontentarmi di usare la crema per le mani in bagno.
Cribbio santo! Non dirmi che usi la mia crema per le mani per masturbarti nel nostro bagno.
No, in realta' accendo qualche candela,
mi stravacco sulle lenzuola e ascolto Sting.
Sono un uomo, io. Dammi due stecchini dei ghiaccioli e un elastico,
e stai sicura che trovo un modo per scoparmeli, come un McGyver depravato.
Oh mio Dio, sono felice di non essere un uomo.
Che ne dici?
Non capisco perche' ti preoccupi tanto del vestito.
Pensavo andassimo la' per stare seduti a prendere in giro gli altri.
Non mettermi qualcosa di mio: non avrei speranza di portarmi a casa Bobby Long.
Bobby Long? Quel cazzone? Non ci credo.
Non e' stato lui a soprannominarti "PuzzoLinky"?
Acqua passata, ok? Forse ora potrebbe darmi i soldi per pagare le fatture di Amazon.
Perche' invece non cerchi di scoparti il nostro padrone di casa,
almeno non diventiamo due barboni?
Non hai i soldi per l'affitto? Zack, tocca a te questo mese.
Con la paga della settimana scorsa ho comprato dei pattini,
e come pattino senza pattini?
E la paga di questa settimana riuscira' a coprire appena le bollette dell'acqua...
E' sexy?
Si', un po' come Lolita. E' davvero sexy, cazzo.
Allora abbiamo finito.
Ma che cazzo...? Zack!
- Devo entrare? - Che e' successo con l'acqua?
- Ce l'hanno staccata. - Oh, merda.
Devi aiutarmi a togliermi questa roba dai capelli. Usa l'acqua del water.
- C'e' della cacca. - Non da li'!
- Prendila dalla tanica dietro al water. - Ah si', cosi' ha piu' senso.
Prendi la tazza e immergila dentro, cosi'.
Ok, io mi piego all'indietro e tu versala... Versamela sulla testa.
- Mi fai passare lo sballo, sai? - Che tristezza. Non guardare.
Non guardare.
Ok. Massimo un'ora, e poi ce ne andiamo.
Oppure, ho avuto un'idea: potremmo non andare affatto, e sarebbe fichissimo.
Senti, anche se non abbiamo un soldo, e non abbiamo mai concluso niente,
siamo comunque migliori di quella gente, no?
No.
Per niente. Mi sa che valiamo meno della maggior parte di loro,
a meno che qualcuno di loro non si faccia di crack, o che so io.
Dimmi solo che sono piu' carina rispetto a quando ci siamo diplomati.
Sei rimasta uguale, piu' o meno.
Di sicuro non sei piu' carina, ma piu' o meno uguale.
Io invece sono piu' magro, vero? Almeno un pochino?
Non direi.
Ottimo discorso d'incitamento, cazzo.
- Non ci riconosci, vero? - No, mi dispiace.
Zack Brown, Miri Linky.
Tu sei quella che chiamavano "PuzzoLinky"?
Oh, no. Nessuno mi ha mai chiamata cosi'.
TI RICORDI ANCORA DI... MIRIAM PUZZOLINKY
- Ottimo. E sul tuo? - Ma che... E dai.
Sono sicuro che avevo un soprannome. Nessuno?
Ok, divertitevi ragazzi. E prima di andarvene,
non dimenticate di prendere una copia del "L'Ex-Studente Vagabondo".
Cos'e' questa cazzata?
Non e' una cazzata. E' la nostra rivista bimestrale.
- Splendido. - Pubblichiamo notizie su tutte le attivita'
- dei nostri ex compagni. - Finalmente!
Adoro il vostro entusiasmo. Ecco qua.
Scrivete il vostro indirizzo e-mail, cosi' lo aggiungo agli altri 800 della mailing list.
Nel nostro anno si sono diplomate 800 persone?
Si', e se ne sono presentati solo 250. Che cosa triste, vero Mary?
- Miri. - Sei sposata, Bets?
- Si'. Due bambini. - Wow, che bello.
- Splendido. - Vuoi scopare, dopo?
- No, sono sposata. - Ok, va bene.
- Se cambi idea, sono di la' a ubriacarmi. - Garantito.
- Per tua info, ti leccherei la figa. - Garantito anche questo.
Mi stai tentando. Ma no.
- Vogliamo andare? - Ma certo. Ciao, Bets.
Pensaci su.
ADORO LA TUA GNOCCA!
Ecco qua.
Mi dai due birre, per favore?
- Vuoi una birra? - Si'.
Tre birre.
- Grazie - Tieni.
Ma e' Zack quello?
O Zack sono io?
- Fa sempre ridere, eh? - L'altro Zack.
Oh, nel mio mondo nessuno mi chiama "L'altro Zack",
ora che non ti si vede piu' in giro!
- Levami le mani di dosso. - Ne restera' solo uno.
- Cosa? - Highlander, amico. La lotta contro Kurgan.
Ricordi? Te lo gridavo ogni volta che ci incrociavamo nel corridoio.
Come se fosse ieri, amico. Splendido.
Splendido. Dio, avrete cosi' tante cose da dirvi!
- No. - Vi lascio un po' da soli.
Stronza.
Hai visto quella mia gigantografia che hanno appeso?
Beh, e'...
Ho dei capelli terribili. Non riesco a credere di essermi pettinato cosi'.
E' stato prima che iniziassi a usare il gel, sai...
Quel prodotto ti cambia davvero la vita.
Ma le cose si capiscono con l'esperienza, no?
Cioe', 10 anni fa a Pittsburgh, chi e' che sapeva qualcosa di moda?
Se ripenso a come andavamo combinati in giro...
Ehi, straniero.
Wow. PuzzoLinky!
Si'! Beh, in realta' mi chiamo solo Miri.
- Vieni qui che ti abbraccio. - Oh, ok.
- Ciao. - Ciao.
Wow.
- Come te la passi? - Bene, alla grande.
- Davvero? - Stai benissimo.
Wow, questa cosa... non me l'avresti detta dieci anni fa.
- Beh... sono cresciuto. - Si'... si', in effetti.
Hai un aspetto...
Beh, ma sentila. Grazie.
No, non ringraziarmi, scopami e basta.
Roxanne. Ehi!
Qualcuno che mi piace. Quante probabilita' ci sono?
Zack Brown, abbiamo fatto quattro anni di spagnolo insieme.
Perche' nessuno mi riconosce? Sono piu' magro?
- E' per questo? - Guarda quello.
- Chi? - Il mio stupido marito.
Merda, non ci credo.
John Butterfield? Sul serio hai sposato John Butterfield?
- E' fantastico. - Non sposarti mai.
Fa schifo. Si smette di apprezzarsi l'un l'altro e...
e non si ha piu' un cazzo da dirsi dopo il primo anno.
Ma guardalo adesso, quanto cazzo chiacchiera.
Sta flirtando da matti con quella cheerleader ritardata di Monica Von.
Vuoi che magari io flirti un po' con te...
cosi' lui ti vede e siete pari?
Non voglio essere alla pari con lui.
Se devo fare qualcosa, lo voglio superare, quello stronzo.
Puoi farmi una sega nello spogliatoio delle donne.
- Va bene, ma facciamo presto. - Evvai, cazzo!
Resti in citta' per un po', o...
Solo stasera. Prendo l'aereo per Los Angeles domani.
Los Angeles, wow... caspita.
Bobby Long... alla conquista del mondo!
Con la signora Long, scommetto, eh?
No, no. Non c'e' nessuna signora Long.
Allora posso essere sincera con te?
- Certo. - Ehm...
Uff... penso di aver bisogno di bere.
Tu vuoi da bere? Perche' io penso di aver bisogno di bere, per dirlo.
- Ho gia' una birra, percio'... - Oh, grandioso. Grazie.
- Credo ci fosse una sigaretta dentro. - Gia'.
Mi dispiace per il gomito.
Ne rimarra' soltanto uno.
Posso avere una birra, per favore?
Grazie mille.
Oh Gesu' Cristo.
La mia amica si sta rendendo ridicola... facendo il filo alla sua cotta del liceo.
Oddio, che tristezza.
E' tipico di Miri, e' fatta cosi'. Sono Zack, comunque.
Brandon.
Tranquillo, non eravamo in classe insieme o altro.
- Ok, meglio per te. - Sei uno della Monroe?
Beh, ci sono stato. Tutto qui, immagino.
Hai una di quelle grosse gigantografie di te da giovane appesa qua intorno?
In effetti... una specie. Proprio laggiu'.
- Splendido. - Bei tempi.
Tu che fai? Come mai sei qui?
Sono venuto con qualcuno che e' venuto a scuola qui.
- Davvero? - Bobby Long.
No, cazzo, e' quello cui la mia amica sta facendo il filo. Vedi laggiu'?
- Ma davvero? - Quella vestita come Hannah Montana.
A Los Angeles chiamiamo quel look "Disney Chic".
- Aspetta, Los Angeles? - California.
E' fantastico, amico. E che fai laggiu'?
Sono un attore.
Wow, davvero impressionante.
- Grazie, grazie. - Cazzo, nei film?
Nei film, si'. E cazzo e' la parola adatta.
Ma guardati. Cosa... qualcosa che ho visto? Che film?
Oh, ogni tipo di film col cast tutto maschile.
Cast tutto maschile.
Tipo "Il Buono, il Brutto e il Cattivo"? Una cosa del genere?
Piu' tipo "Il Buono e il Brutto succhiano il cazzone del Cattivo..."
e gli mettono le loro palle pelose nella sua bocca vogliosa".
- E' tipo un sequel? - Una specie.
- E' una rilettura. - Oh, tipo "Wicked".
Piu' erotico, e con...
meno donne.
Nessuna donna, per la precisione.
Mi scuso in anticipo se sono fuori luogo...
ma fai porno gay?
- Mi dichiaro colpevole. - Mi prendi per il culo?
All'inizio pensavo mi avessi riconosciuto, ecco perche'...
Oh, ok... capisco.
Non fai parte del mio target, percio' non mi offendo.
In effetti no. Qual e' il tuo target?
- Ti piace la figa? - Eh si'.
- Allora non sei tu. - Oh... ok.
Sono venuta qui stasera...
sperando di sedurti e portarti a casa mia...
e passare la notte con te per... vendicarmi...
sai... per avermi soprannominata PuzzoLinky, tanti anni fa...
Wow.
Questa si' che e' strana, come vendetta. Devi essere terribile a letto, perche' funzioni.
Cosa? No, sono grandiosa. Voglio dire... ho fatto molta pratica e tutto...
Wow, questo non suonava per niente bene.
Scopo un sacco, e' questo che volevo dire.
Anche questo non suona per niente bene...
Sei...
molto piu' divertente di come mi ricordassi.
Grazie.
Cavoli, sei diventato un ragazzo cosi' gentile.
Il che... sai, rende anche piu' facile dire... dire questo.
Ti andrebbe di...
venire da me, magari aprire una bottiglia di vino...
e fare una vera rimpatriata solo io e te?
- Io... - Ciao Miriam.
- Sparisci, stiamo parlando. - Volevo solo presentarti Brandon.
Saluti.
- Il ragazzo di Bobby. - Bobby chi?
- Bobby io. - Bobby Long.
Brandon e' la star di una tale perla della cinematografia per soli adulti quale...
com'e' che si chiamava?
"Chiudi La Boccuccia Oppure Ciuccia".
Esatto. Come ho fatto a dimenticarlo?
- Mi prendete per il culo? - No, loro prendono il culo l'uno dell'altro.
Oh mio Dio.
- No. - Cosa?
Mutandoni della Nonna?
- Scusami? - Da cosa l'hai capito?
E' davvero assurdo.
Ti stavo guardando tipo... subito prima di venire qui.
E' troppo assurdo... questa sei tu, vero?
Mi chiamo Mutandoni della Nonna, e nessuno vuole scoparmi.
Niente e' piu' bianco del mio grosso culone gay...
Dove l'hai trovato?
Oh, ho cercato "gay" e "culo" ed era al primo posto.
E' stato visto 200.000 volte in tre ore.
Tesoro, tu sei tipo... a dire il vero ora sono geloso, perche' sei tipo super-famosa.
Bene... tesoro, per favore, facci una foto.
Ho una foto con Mutandoni della Nonna. E' fantastico.
Bene, sorridete. Ok, fatta.
- Fatta? Oh, grazie mille. - Mandamela via mail.
Sai, e' il peggiore dei fotografi. Ok, e' buona.
- Tu sei gay? - Gia'.
E io sono su Internet con indosso... un pannolino?
Chi immaginava di venire a Pittsburgh e incontrare una celebrita'?
- Vado a sbronzarmi finche' non svengo. - Ok.
Le passera'. Quindi voi due ve lo succhiate a vicenda?
Oh, di brutto.
Ok, penso possa bastare.
Lo sto mettendo in imbarazzo. Adoro quando s'imbarazza...
Non e' tipo da orgoglio gay, percio' s'imbarazza un sacco.
- Siete proprio innamorati, vero? - Zachary, lo siamo.
Io... oh Dio, vorrei mangiarmelo tutto.
Lasciane un po' anche a me!
- Non riesco a non toccarlo, scusatemi. - Hai bevuto troppi Cosmopolitan.
Anche se gli piace mangiare sdraiato, se capisci che intendo.
Sdraiato e in ginocchio.
Va bene, ora basta. Senti, hai bevuto troppo.
Lo fai ogni volta. Cominci a scheccare di brutto e non riesci a contenerti.
Oh, mi dispiace. E quando dici che non riesco a contenermi,
intendi dire che dovrei nascondermi e non dichiararmi?
E negare l'evidenza? E' cosi'? No, no, no.
Porca merda, e' tutto cosi' vero.
Questo e' il motivo esatto per il quale non hai conosciuto mia madre.
Perche' non sai come dire le cose poco a poco senza imbarazzare.
Sei troppo diretto, sempre.
Tesoro, ho pensato che forse, per un secondo, in questa citta' dimenticata da Dio,
avrei potuto essere me stesso. Mi dispiace tanto.
No, hai ragione, dovrei comportarmi da macho
e far finta che non adoro quando...
mi ficchi il cazzo in bocca.
Questa e' la serata migliore della mia vita.
- Sto dando spettacolo? Posso fare di meglio. - Oh, lo stai dando.
Scusate. Pittsburgh. Ascoltate, ex-alunni della Monroe...
mi chiamo... mi chiamo Brandon St. Randy, e amo Bobby Long.
- Che figata! - E' abbastanza?
E' abbastanza come spettacolino? Posso fare di peggio.
La ragione per la quale tu non mi hai portato da tua madre...
Tua madre, con il suo trucco e tutto il suo...
tutto il suo bere. Anche lei si nasconde.
Litigano come la gente vera.
Pensavo che avrei potuto essere un canale per te...
Grazie.
- Stai facendo il sarcastico? - No, per niente.
- Grazie. - Ti amo.
- Ti mando una mail, Brandon. - Zack, e' stato un piacere conoscerti.
Ed io saro' paziente con te. Saro' li' con te durante il viaggio.
Saro' il tuo Sherpa su per le montagne della tua gaytudine.
Beh...
e se vedessimo a quante visualizzazioni e' arrivata Mutandoni della Nonna?
Sono stato io?
Grazie, George.
Che razza di stronzo ti stacca la luce il giorno...
No, la notte prima del Ringraziamento?
- Chi lo fa? - Puoi prendere dei soldi con la tua carta?
La sorca-torcia mi ha seccato il limite di 200 dollari.
Non e' stato un acquisto saggio, lo ammetto.
Questo non va bene. Se non risolviamo la faccenda dell'affitto, ci sbatteranno fuori.
Come se volessimo vivere li'. Non c'e' ne' acqua ne' luce.
Il che significa che per quando torneremo a casa fara' anche freddissimo.
Penso sia giunto il momento di mettere in atto cio' di cui abbiamo sempre parlato.
Devi iniziare a battere.
Beh, tu scherzi, ma questi sono proprio quelle circostanze
in cui la gente si trova prima di iniziare a pensare di far sesso per soldi.
- Gia'. - O di fare un porno.
- Oh, mio Dio, si'. - Cosa? Ti e' venuta un'idea?
- Potremmo fare un porno. - Non e' l'idea che cercavo.
Che? No, e' un'idea supercazzuta. Mi prendi per il culo? E' un'idea da sballo.
Quel tizio, Brandon St. Randy, che e' il superfighissimo fidanzato di Bobby Long,
ha detto che guadagna centomila dollari l'anno perche' gira
e distribuisce da solo i suoi film porno.
Se e' cosi' facile, perche' non lo fanno tutti?
Perche' gli altri hanno un'alternativa, e la dignita',
che noi non abbiamo, il che ci pone in una straordinaria e vantaggiosa posizione.
- Fanculo, io ce l'ho la dignita'. - Dove?
E' nascosta nei tuoi giganteschi mutandoni che sono dappertutto su internet?
E' li' che nascondi la tua dignita'?
Ogni donna ha un paio di quei mutandoni da mestruo, va bene? E' un dato di fatto.
Ok... La famiglia!
Scommetto che la gente non fa i porno perche' ha famiglia.
Ma fortunatamente...
i tuoi genitori sono morti, mi dispiace,
- i miei nonni sono morti... - Mi dispiace.
Grazie... E allora, a chi daremo un dispiacere?
Il porno e' stato sdoganato ormai.
E' come la Coca-Cola o la Pepsi...
con dei cazzi dentro. Guarda Paris Hilton.
Si spompina un tipo con gli infrarossi, e adesso vende profumi per dodicenni.
E sono quasi sicuro che l'abbiano dichiarata ritardata.
E' per dodicenni?
Hai visto quel Joe Francis che ha fatto "Girls Gone Wild"?
Quel tizio e' il piu' fottuto idiota pezzo di merda nel mondo
ed ha un jet privato e una fottuta isola.
Senti, ci dev'essere una soluzione meno estrema per i nostri problemi finanziari.
- Dammi una soluzione migliore. - Consegna giornali.
- Non ho una bici. - Fai il cameriere.
Nessuno vuole che gli giri intorno al cibo. Tu mangeresti del cibo che ti ho portato io?
Non mangerei del cibo che mi hai portato tu, e' vero.
Voglio dire, nessuno vuole vederci scopare, Zack.
A tutti piace vedere qualcuno scopare, non importa chi.
Io odio Rosie O'Donnell, ma se qualcuno mi dicesse:
"Ho una cassetta con Rosie O'Donnell che si fa scopare a sangue",
io direi: "Ma perche' cazzo non la guardiamo subito?"
Perche' e' famosa, scemo!
Anche tu lo sei. Sei la fottutissima Mutandoni della Nonna.
Le mie mutande e il tuo culo sono famosi, noi no.
Quindi, chi "bip" vorrebbe guardarci scopare?
- Almeno 800 persone. - Gli sfigati con cui siamo andati a scuola?
- Sei serio? - Certo.
Se tu sapessi che qualcuno della tua scuola
recitasse in un cazzo di porno, lo guarderesti, no?
Io guarderei quel Brandon succhiare un cazzo, e l'ho appena conosciuto!
Con questi indirizzi mail, abbiamo almeno un migliaio di persone
che comprerebbero sicuramente un porno dove ci siamo io e te solo per dire:
"Ehi, sedevo accanto a lui ad educazione civica. Guardagli il cazzo!"
Vendiamo un migliaio di copie a 20 dollari l'una
e fatto, abbiamo pagato le bollette.
Allora, che ne pensi?
Non credo di voler scopare con uno sconosciuto.
Oh, wow, come se tu non lo avessi mai fatto prima.
Quanti ragazzi hai incontrato in un bar,
te li sei portati a casa, te li sei ciucciati bene bene...
E poi non hai piu' rivisto? Quella e' la definizione di sconosciuto.
Amico, io non mi ciuccio uno per una sola notte, non rimorchio la gente al bar.
Ok, non ti vuoi scopare uno sconosciuto in un porno per qualche oscura ragione.
Credo...
Che potremmo scopare noi due.
- Bleah. - Vaffanculo.
Voglio dire, sei un ragazzo abbastanza caruccio e tutto...
Porco cazzo! Grazie tante. Anche tu sei una ragazza "abbastanza caruccia".
- Ti pare un complimento? - Amico, sto solo dicendo
che sarebbe strano e sbagliato, lo sai, come se scopassi con mio fratello.
Ok, seriamente, stiamo solo parlando di sesso, ok?
Ed e' per uno scopo, e' per diventare ricchi.
Solo il mio cazzo e la tua figa farebbero qualcosa di strano.
I nostri corpi e i nostri cervelli reciterebbero.
- Wow. - E prima spieghi alle tue parti intime:
"Ascolta, non significa niente, lo stiamo facendo solo per soldi."
- Oh, mio Dio. - Che c'e'?
Lo stai facendo solo perche' mi hai sempre voluta scopare, non e' vero?
Si', ho passato la vita a fingere di non voler avere a che fare con te,
sperando che un giorno ci saremmo trovati in queste gravi difficolta' economiche
in modo da usarlo per provarci con te.
- Fai il sarcastico. - Esatto.
Vedi, stavo fingendo di piangere.
Immagino che non sarebbe una cosa viscida.
Come se una sera ci ubriacassimo troppo e casualmente scopassimo, hai presente?
No, lo faremmo con la convinzione che si tratta di...
Una questione d'affari.
Puramente d'affari, e' un mezzo per raggiungere lo scopo che c'e' dietro.
Giusto.
E per scopo che c'e' dietro... intendo che ti stantuffero' il culo.
Fottiti, non te lo faccio neanche vedere il mio culo.
Ho gia' visto il tuo culo e il resto di te nuda circa un miliardo di volte.
- Stessa cosa per me, fratello - Tu non hai mai visto il mio cazzo.
Mi hai visto il cazzo? Non hai mai visto il mio cazzo.
Stai scherzando? Quella festa a cui siamo andati dove ti sei strafatto e
Holus ti hai sfidato a succhiartelo da solo e ti abbiamo guardato provarci per un'ora?
Oh, gia'.
A proposito, grazie per avermelo lasciato fare, grazie.
Oddio, sappiamo davvero troppo l'uno dell'altra.
Vedi? E questa sarebbe solo una cosa in piu'.
Insomma, guardaci, e' il Ringraziamento e siamo rannicchiati davanti a un cazzo di...
bidone della spazzatura in fiamme come una coppia di barboni. Insomma...
Potrebbe darci la possibilita' di pagarci i debiti, le bollette,
prendere un cazzo di appartamento, piu' carino magari col riscaldamento.
Che stai facendo?
Miriam Linky, vuoi fare sesso davanti alla telecamera con me per soldi?
Lo voglio.
- Un produttore? - Si'. E' il tizio che finanzia il film.
- Cosa ti fa credere che abbia quei soldi? - Ci servono solo quelli.
Quelli che stai per spendere per lo schermo piatto.
Non posso prendermi lo schermo piatto? Fanculo.
No, no, no. Bello, con la tua quota di profitti avrai due schermi piatti, ok?
Ne avrai uno in salotto e uno in bagno.
Uno in bagno?
E' sempre stato il mio sogno guardare stronzate mentre produco stronzi.
Chiunque abbia un culo adora guardare stronzate mentre produce stronzi.
- Io te daro' la possibilita', amico. - Non so, amico.
Che altro fa il produttore?
- Aiuta col casting... - Cos'e' il casting?
Sai, trovare la gente che sara' nel film.
- Quindi scelgo le donne? - Si'.
Tipo guardare una tetta per assicurarsi che non ci siano nei?
- Puoi guardare entrambe le tette, amico. - Cacchio.
Sono quasi 20 anni che guardo le stesse tette cadenti.
- Mi spetta una tetta nuova. - Ti prego, aiutaci. Ti prego.
Ti prego.
Si'. Si', ti voglio bene!
Beh, non fate caso alla puzza. Ci si erano stabiliti dei senzatetto.
Sapete, si svuotano le budella ovunque meno che in bagno.
Comunque, raccogliete la cacca e avrete uno studio cinematografico.
- Perche' non girare nel vostro appartamento? - Non c'e' luce, vuoi pagarci la bolletta?
- Figli di puttana. - Lo prendiamo.
- Riportala qua. - Cazzo, cazzo, cazzo.
Oh, Gesu'. Oh, Gesu'.
Oh, Dio. E dai.
Perche' cazzo devo fare tutto io? Stronzi.
Ehi, che cos'e'?
Teste di cazzo, che squadra del cazzo. Fanno schifo al cazzo.
Ti faccio cagare sangue, arbitro.
Amico.
- Tranquillo, e' mio cugino. - Ehi...
ma non riprendevi le partite di basket della squadra del liceo se non sbaglio?
Solo le trasferte. Lo facevo perche' cercavo di scoparmi una cheerleader.
Quale?
Qualunque di loro che volesse scoparsi quello che riprendeva le partite della squadra.
- La sai usare ancora la videocamera? - Chi se ne frega del titolo.
Il porno che mi piaceva da ragazzino era sempre, tipo...
una parodia di film famosi, sai? Come "Edward Mani Di Cazzo."
Ok, allora ci serve un titolo moderatamente acuto, vagamente zozzo,
che ricordi un film vero e riassuma cio' che vedrai.
- Esatto. - "Un Lupo Mannaro Americano in Brenda."
"Bucami-le-chiapp Mountain"
- Troppo presto? - "Apysellipse wow.."
- Prossimo. - Stringi le palle, afferra la mazza.
Menami il pennello che ti dipingo di bianco.
Ho bisogno di cazzo e lo voglio subito.
Ti fotto la passera.
Ti fotto il passero.
E' passera, non passero.
Oh, perche' pensavo, chi... chi si fotterebbe un passero?
# Donna, ti sbatto l'attrezzo # # proprio li' in mezzo. #
E... stop.
- Questo tipo e' eccezionale. - Questo tipo e' anche un super figo.
Me lo voglio scopare persino io.
Ciao, mi chiamo Delaney, e sono un produttore.
Non so davvero cosa significhi. Saro' onesto, e' la mia prima volta.
Non devi preoccuparti, non ti tocchero' o roba simile.
- Va bene - Ho una moglie, sai...
Siamo felici. Cioe', infelici, ma... va bene, sai?
Giusto perche' tu lo sappia, ci saranno delle scopate, ma...
- Ne parleremo se avrai la parte. - Ok.
Cioe', non scoperemo noi, ci sara' da scopare nel film.
Come ho detto ho una moglie, lei non fa queste cose.
- E' una stronza isterica. - Si'.
Il mio compito da produttore e' vedere quel che hai.
Percio', se in qualche mode ti mette a disagio, non devi farmi vedere niente...
che tu non voglia farmi vedere, perche'...
Adoro i film.
"Lawrence t'Arrapa".
No... "L'Alba Dei Cazzi Viventi!"
Si', ma che c'e' di sexy nel vedere degli zombie che scopano?
Voglio mangiare il tuo cervello...
e il tuo culo.
- Amico... - Fantascienza.
Si'! "Incontri Ravvicinati del Retro-Tipo."
Ma che vuol dire?
Pensa a dei culi.
E a scoparli a fondo!
Cosa?
Stiamo girando un porno e vorremmo solo sapere
cosa saresti o non saresti disposta a fare.
Nel caso volessi.
- Niente anal. - Oh, assolutamente niente anal.
Anal e abbracci.
Non faccio quel genere di cose.
- Anal. - Oh, merda.
Oh, aspetta, non faccio l'orale. Mi piace l'anal.
Ok, bene... allora, hai qualche abilita' speciale?
Abilita' speciali?
Raggiungo l'erezione molto velocemente e rimane alto e duro.
- E' veramente un'abilita' speciale? - Si'. Puoi mostrarci cosa intendi dire?
Certamente.
Oh, questo si' che e' speciale.
Si', assunto.
- Signor... Come ti chiami? - Lester.
Lester "The Molester" Cazzinfighen.
- No. - Wow.
E' il miglior nome porno che abbia mai sentito, amico.
Posso avere un nome porno?
- Allora scelgo Pete Jones. - Ok.
- Tu sei "Mutandoni della Nonna"? - E' lei!
- Non ci credo, cazzo! - I mutandoni sono proprio qui in casa.
Vado a prenderle.
- Il Signore dei piselli 2: Con due sborri. - Non abbiamo mai fatto il numero 1.
Allora penso che non faremo il terzo: "Al ritorno si fa in tre".
- "Cocoito". - Cosa sarebbe?
E' Cocoon con il coito.
Dunque, Delaney ci ha detto che hai un certo talento speciale.
Non so se lo definirei un "talento speciale",
e' una piccola cosa che ho imparato alle feste di addio al celibato.
Forse sarebbe piu' facile se ve lo mostrassi.
- Magnifico. - Il palco e' tutto tuo.
Un film, eh? Potrebbe essere divertente.
Cristo santo!
Il suo nome e' "Bollicine".
L'Invasione degli UltraCazzi.
E' una stronzata da rivista demenziale.
Ma vaffanculo! Provaci tu ad inventare un bel titolo porno-fantascientifico. E' difficile!
C'e' sicuramente qualcosa alla quale non abbiamo pensato che riassuma tutto,
senza essere ridicolmente volgare ed inquietante,
pur contenendo un chiaro segnale per il nostro pubblico.
- Trovato! - Trovato!
- "Fighe Stellari". - Si'. Divertente, no?
Abbiamo capito che cosi' potremmo aprirci ad un mercato ancor piu' ampio
oltre alle persone con le quali siamo stati a scuola e che amano
i fumetti e la scienza.
Fumetti? Come "Ziggy"?
"Ziggy"? Esce ancora su qualche giornale? No, amico.
Fottiti."Ziggy" e' un fumetto, sta proprio vicino a "Family Circus".
No, e' piu' come l'Uomo Ragno e cose simili, capisci?
C'e' sempre una marea di sfigati, amanti di Guerre Stellari, alle convention sui fumetti.
Quindi noi gli diamo una Principessa Leila sulla quale possano ammazzarsi di seghe.
Che sarei io, la Principessa Lei-la-da.
Io chi sono?
Tu, amico mio, hai il ruolo principale di Leck Sukaipaller.
Ehi amico, succhiera' delle palle?
Pensavo avessi detto ragazzi con ragazze.
Se devo far sesso con un uomo, ok, ma preferirei una donna.
Cos'hai che non va, amico?
Cambieremo il nome in... Sukaitetter.
Io saro' Han Simo.
Delaney, amico mio, tu sarai Oh-Che-Ben-Che-Godi.
Amico, non posso fare un porno. Mia moglie mi ucciderebbe.
Montami, Oh-Che-Ben-Che-Godi.
Sei il mio unico stallone.
Ma, ripensandoci, che si fotta mia moglie.
Purtroppo Oh-Che-Ben-Che-Godi non fara' sesso nel film,
a differenza dei due droidi, C-UCC8 e 8==D.
"I Robot".
E la qui presente Stacey fara' Darth Vibrator.
- Sono il cattivone? - Lei non e' un uomo, Zack.
Lo so, dato che non sono uno stupido idiota.
Nel nostro film...
Darth Vibrator e' una ragazza cattiva
che vuole fottere la galassia,
letteralmente, e Leck e Han Simo dovranno fermarla...
con i loro cazzi.
- Allora io e te faremo sesso insieme. - Si'.
- Fico. - Lo so. Non e' fantastico?
Aspetta, aspetta. Ricapitolando chi fa sesso con chi, in questo film?
Fino a ieri sera, io facevo sesso con Zack.
Cosa? Han Solo non ha mai fatto sesso con la Principessa Leila in Guerre Stellari.
Ragazzi, questo non e' un riadattamento fedele.
E' piu' una... rilettura in chiave erotica.
Tipo "Wicked" o tipo una parodia.
Con tanto anal.
- Fico. - Lo so. Non e' fantastico?
Ho una domanda: la Principessa Lei-la-da e Leck Sukaitetter fanno sesso?
Ehm, no, poiche' sono fratello e sorella,
e d'accordo con Miri, fratelli e sorelle non possono fottersi a vicenda.
Ma prima hai detto che questo non e' un riadattamento fedele,
quindi significa che i personaggi di Lester e Miri potrebbero fare sesso.
Perche' mi piacerebbe morderle il culo e fotterla in modo pazzesco, nel film.
Beh, continua a sognare, bello, perche' non succedera' mai. Ok?
- No, per me va bene. - Visto, le va bene... Ferma, cosa?
Si'. Improvvisamente tutti gli altri fanno sesso con piu' di una persona in questo film
quindi penso che non sia corretto, sai,
se io scopo solo con te.
Ragazzi, leggete tra di voi. Ok? Posso parlarti per un minuto?
Senti...
Miri c'e' gia' molto sesso in questa "cosa", non sei costretta a farlo.
Zack, non preoccuparti. Sono stata con ragazzi ben peggiori di Lester.
Voglio solo fare la mia parte nel film, come chiunque altro.
Farai sesso nel film, non devi scoparti qualcun altro. Cosi' vai gia' bene.
Pero' io scopo solo con te,
quindi non pensi dovremmo variare un po' per un senso di giustizia?
Un senso di giustizia? Nei confronti di chi?
Di cosa stiamo parlando? Dei diamanti insanguinati? Andiamo!
Giustizia nei confronti di tutti gli altri
che scopano con piu' di una persona, ovvero te, nel film.
- Fai come vuoi... - Bene, se a te non importa...
Non me ne frega un cazzo se te lo scopi. Scopatelo, non me ne fotte un cazzo.
Come hai detto tu, ti sei scopata idioti peggiori di Lester.
Cristo santo.
Gireremo veramente il film nello spazio?
Forse non erano idioti peggiori.
FIGHE STELLARI, SCENA 1. PROVA COSTUMI E INQUADRATURA.
Grazie.
Stop. Bene ragazzi, e' tutto.
Assicuratevi di lasciare i costumi cosi' per domani sappiamo che sono qui. Ok?
Ma piu' di tutto, grazie mille a tutti voi per averci aiutati nei preparativi.
Nel pulire questo posto, montare il set, cucire i costumi. E' stato...
- veramente fantastico. Grazie. - Grazie davvero.
Ma, questo e' solo l'inizio, ragazzi.
Se "Fighe Stellari" andra' bene, e sara' cosi',
ci chiederanno sequel a go-go.
"L'impero colpisce con la sbora".
- "Il Trastullo dello Jedi". - "La Figaccia Fantasma".
E "La merdetta dei Sith: Il fenom-anale capitolo finale".
- Ok. - "La merdetta dei Sith".
- L'avete capita? - Si', l'abbiamo capita.
Bleah.
- Fanculo, figli di puttana. - Di quello, ne riparleremo.
Ci divertiremo un sacco, ma, cosa piu' importante,
faremo un sacco di fottutissimi soldi, ok?
Quindi preparatevi al successo, gente. Domani inizieremo la lavorazione.
Si'!
Bene, buonanotte ragazzi.
- Che c'e'? - Niente.
Penso che qualcuno dovrebbe riconoscere quanto sia pazzo e meraviglioso tutto questo.
- E che e' tutto grazie a te. - Non lo so, e' solo un porno.
Sai cosa intendo.
Sei entrato in una fase di successo.
Ma stai zitta!
Allora, a proposito di "entrare", sei pronta per domani?
Dopo vent'anni, finalmente sapremo com'e' il sesso tra noi.
Lo dici come se ti fossi chiesto da tanto tempo come sarebbe venire a letto con me.
Perche' cazzo pensi che abbia iniziato a frequentarti?
Lo sapevo. Tieni.
Solo, promettiamo che...
questo non cambiera' niente tra noi, ok?
- Cioe'? - Non lo so.
Alcuni ragazzi non riescono a vedere il sesso in prospettiva.
Se c'e' qualcuno che dovra' vederlo in prospettiva, quella sei tu, ok?
Non voglio che mi diventi tutta sdolcinata e la melensa,
dopo che ti avro' dato l'orgasmo migliore della tua vita.
Oh, certo, come se avessi idea di come ci si comporta la' sotto.
In effetti non lo so, dov'e' il clitoride? Sta nel culo?
Magari, sai, fai in modo, tipo, di gridare,
e di comportarti come se fossi un vero stallone che sa quello che fa, ok? Aiutami.
Oh, amico, saro' come Meryl Streep in questa cazzo di cosa, aspetta e vedrai.
- Grazie. - Prego.
No. Davvero, grazie.
Per tutto quanto.
Prego.
Meno di 12 ore e faremo la storia di Monroeville.
Spero davvero che niente vada storto.
E' un film. Cosa puo' andare storto?
Che state facendo?
- Che succede? - Ma che cazzo fate?
Che state facendo?
- Che state facendo? - Aspetta, aspetta.
- Aspettate. - Fermi. Fermi!
- No, no, no. - Che cazzo sta succedendo?
Che costruiranno degli appartamenti. Appena questa merda sara' demolita.
No, dovete fermarvi, subito.
Abbiamo affittato questo posto per un mese, dal signor Jenkins.
Sembra che il vostro signor Jenkins vi abbia riempiti di balle.
La Luxury Homesteads ha comprato questo posto un mese fa.
Uccidero' quel vecchio stronzo bugiardo.
Dovrete andare fino in Florida, e li' che si e' trasferito.
Abbiamo migliaia di dollari di attrezzature la' dentro.
Per favore.
Se volete setacciare le macerie, quando avremo finito, accomodatevi pure.
Ehi, abbattete quella trave del cazzo!
So che probabilmente e' l'ultima cosa che vuoi sentire adesso,
ma se non chiedi un anticipo sul tuo salario,
non credo che potremo tenerci un tetto sopra la testa.
Ho gia' avuto un anticipo. L'ho usato per i costumi.
- Quindi tutti i nostri soldi sono andati? - Tutti i vostri soldi?
Non sapete cosa fara' mia moglie quando vedra'
che non ci sono pneumatici da neve nuovi,
e che ho comprato una videocamera.
Mi dispiace di averti trascinato in tutto questo, amico.
Volevo solo vedere delle tette gratis.
Tutto qui.
Ma non esistono tette gratis, vero, Zack?
- Vero? - Fanculo queste stronzate.
Perche' non ci prendiamo un'altra videocamera, e giriamo un altro film?
E dove lo facciamo? Hai uno studio insonorizzato?
Uno studio? Avevamo un merdoso garage e l'abbiamo trasformato in uno studio!
Troviamo un altro posto e facciamo tutto da capo.
E come? Ok, io sono a secco, amico.
No, diciamo che ero a secco. Ora sono proprio disidratato.
Devo trovarmi un altro lavoro solo per ripagare Delaney.
Allora, per favore, dimmi
come posso permettermi di ricominciare da capo?
- Cosa posso servirle? - Si', potrei avere un...
Dannatamente lento. Un cappuccino, 3 e 50.
Onestamente, non so a che cazzo stessi pensando. Cioe', sono un perfetto...
perdente, in ogni singolo aspetto della mia vita.
Cosa mi ha fatto pensare che avrei potuto fare una cosa tanto semplice
come filmare della gente che scopa? Non abbiamo piu' soldi, ne' un posto dove girare,
ne' un set, non abbiamo videocamere, cazzo. Ecco a lei.
E' ora che torni alla mia vita normale.
Dove sono un tranquillo cazzone che non costa niente a nessuno.
E sa che il suo maledettissimo posto e' dietro a questo bancone del cazzo,
a fare cappuccini per questo cliente del cazzo.
Oh, si'. Oh, si'.
Che stai facendo?
Oh, si'.
Si'.
Si', cazzo!
Zack.
Tu, malfidato Indiano figlio di puttana.
"Io dico", si'!
"Ingoia il mio Cazzuccino"!
- Cosa? - Eccolo. Ecco il film!
Perche' non c'ho pensato prima? Non ci servono dei set, ne' uno studio.
Guardate questo ben di dio che aspetta solo un paio di palle che gli si struscino sopra.
Aspetta, vuoi girare un film porno qui, dove lavoriamo?
Si'. Si', cazzo. Sai quante storie ho avuto lavorando qui?
Quante volte ho scopato proprio li' dopo la chiusura?
Non hai mai scopato qui dopo la chiusura.
Lo so. Grazie per avermelo ricordato.
Ma ho sempre desiderato farlo, e un porno e' proprio questo. E' una fantasia.
E' prendere le cose normali...
e renderle anormali mettendoci del sesso.
Non fare cosi'. Al cagnolino non piace.
Come cazzo hai fatto a trovare una videocamera?
Perche' sono un impiegato terribile e inaffidabile, ecco come ho fatto.
Ok, datemi un giorno, e tirero' fuori un copione.
Ci rivediamo di nuovo qui dopo la chiusura.
E faremo scorrere fiumi di sborra in questo posto di merda. Pace!
Mi piace quel ragazzo. Ma se prova davvero a scoparsi quel cagnolino, stasera...
chiamero' quelli dei Diritti degli Animali.
Si chiama "Espresso Lesto", quindi levatevi dalle palle. Ehi, Barry.
Stai pronta, Stace, si gira.
Ok.
Motore.
"Ingoia il mio Cazzuccino", Scena 12, prima.
E... azione.
Vorrei un doppio espresso, cosi' posso stare sveglio tutta la notte.
Perche' sono dell'umore giusto per una bella scopata.
Beh, io sono una troia-rista, percio' adoro scopare.
Vorresti scoparmi?
Porca miseria, ma non sei in servizio?
Si', e mentre sono in servizio...
- Scusate. - Continua, continua...
ti faccio un servizietto.
E allora scopiamo!
Sottofondo musicale.
Ok, apritevi un po' alla telecamera, ragazzi. Fateci vedere.
Piu' lingua.
Un po' meno lingua.
Oh, cosi' va bene.
Effetti speciali.
Oh, si', mi piace cosi'.
Oh, si'.
Vedi, ti ho detto che avrebbe funzionato. Non te l'avevo detto? E' fantastico!
E' incredibile.
Oh, i chicchi fanno male, piano!
- Avvicinati per i dettagli. - Forte.
- E' per questo che l'abbiamo preso. - Bello, sono colpita.
Vai, Deacon.
- Forza. - Cosi'? Cosi'...
- Oh, si'. - Oh, si'. Guarda qui.
No, ritirati un po'.
No, non tu, Lester. Rimettilo dentro.
Bacia il muscolo.
- Bacio il muscolo. - Ora bacia tu il muscolo.
- Digli di schiaffeggiarle un po' il culo. - Non essere un cazzo di pervertito, amico.
- Su e giu', forza. Su e giu'. - Si', su e giu'.
Su e giu', baby.
Ehi.
- Porco... - cazzo.
Siete ancora aperti?
No... chiudiamo alle 9.
Ho bisogno di caffe' per guidare fino a casa.
Ok.
E' un bel gattino.
Ok.
Ehi.
- Ehi. - Ehi.
Avete visto la partita, ragazzi?
Io ero li'.
Quel fottuto Roethlisberger... il quarterback, era tutto un...
"Siamo forti, non molliamo, li spacchiamo"!
Ok, amico, ecco qui. Offre la casa.
- Ti voglio bene. - Ti voglio bene anch'io.
- Fa' un buon ritorno, ok? - Si', la faccio qui intorno.
Ho detto "fa' buon ritorno".
Tu e il tuo cagnolino...
Forza Steelers!
Azione.
Oh, si', si', si', cosi'...
Oh, "siamo forti, non molliamo, ci scopiamo"!
Oh, si'.
Oh, Dio, cosi' va benissimo.
Prendilo, prendilo...
Prendilo, Barry... oh, prendilo!
Prendilo, Barry, prendilo.
Sono turbato dall'eccitazione che tutto questo mi provoca.
- Merda... ehi, sono quasi le 6. - Oh, cazzo.
Ok, stop, ragazzi.
Facciamo un applauso ai nostri performer super-hot di questa sera.
Stacey, Lester, Bollicine, Barry...
- Si'! - Bravi.
Ok, torniamo stasera,
finiamo la scena della vagina scorreggiona, e...
poi andiamo con la roba tra me e Miri.
Ancora, fantastica prima sera, ragazzi. Grazie mille.
"E allora scopiamo!"
- Ehi, come e' venuta? - Come pensi che sia venuta?
E' venuta come roba che entra dentro altra roba. Perfettamente a fuoco.
Che artista. Era il motto di Kurosawa,
"Roba che entra dentro altra roba".
Oh, amico, non posso credere che ora devi lavorare.
E' tutto apposto. Sai, onestamente, non penso che riuscirei a dormire.
Sono piuttosto su di giri al momento.
- Vero? E' stato forte. - E' stato grandioso.
Credo che il cast e la troupe si siano divertiti. Abbiamo fatto roba forte.
Si', e' stato divertente.
Vorrei continuare a filmare gente che scopa per tutto il giorno.
Non penso di aver mai conosciuto lo Zack Brown ambizioso, prima d'ora.
Beh, sto cercando di pagare le bollette, quindi...
Non e' una cosa brutta.
E' una parte che ti si addice.
Forza, veloci. Dai, dai, dai...
Aspetta un attimo.
- Voi due non l'avete mai fatto prima? - E' tutto apposto.
Sai, ne abbiamo parlato e...
e' solo per il film.
Siamo amici, sai, solo amici.
E saremo sempre solo amici, quindi...
Ascolta, mi e' rimasto del lubrificante da ieri sera.
Capisco che e' un po' difficile bagnarsi mentre tutti guardano.
O almeno lo e' stato per Barry.
Non so se ne avro' bisogno.
Sicura?
Si', penso di essere proprio... eccitata.
All'idea che la gente guardi, non per Zack.
Oddio. Zack non potrebbe avere quell'effetto su di me nemmeno in un milione di anni.
- Ciao, Miriam. - Ehi, ciao.
- La tua faccia! - Gia'... strano, eh?
Credo di non aver visto la tua faccia dall'ultimo anno delle superiori.
Forse ho sbagliato. L'ho fatto per te, per non farti venire un'irritazione durante la scena.
Ma avrei dovuto chiedertelo prima, ora sembro un beluga del cazzo.
Credo che me ne andro', ora.
Ok.
Tutto quello a cui continuo a pensare e' che avremmo dovuto fare una prova a casa
- la settimana scorsa, o qualcosa del genere. - Oh, mio Dio. Vero?
Lo so.
- Ti sta ancora bene farlo, vero? - Si'...
Assolutamente. E a te?
Si', si', si'. Sai, sono...
- onestamente, sono un po' nervoso, credo. - Davvero?
- Beh, e' una cosa grossa? - Si'?
Si', sai... e'...
la nostra prima volta insieme...
dal nostro...
benaugurante debutto su internet.
Oh, si'.
E' un sacco di pressione del cazzo per un regista.
Per un regista! Ma per favore... sai l'ansia che ho io come attrice?
"Ho scelto il progetto giusto?"
Si'... e il percorso della mia carriera?
Julia Roberts, dopo "Pretty Woman" fece "A letto col nemico".
Io, dopo "I Mutandoni della Nonna", sto facendo "Ingoia il mio Cazzuccino".
L'unica differenza e' che questo film fara' rizzare i cazzi,
mentre il suo faceva ammosciare qualsiasi cosa. Punto.
- L'unica differenza, certo. - Il finale era piuttosto fico.
Mi era piaciuto.
- Quando lei lo ammazza. - Con la pistola.
- Si'. - Si'.
- Lei chiama la polizia, prima. - La chiama prima, si'...
- Proprio fico. - Fico, si'...
Allora, penso che dovremmo farlo.
Penso che forse dovremmo aspettare...
che io perda altri 10 o 15 chili.
Smettila. Stai benissimo.
Grazie.
E io? Come sto?
Cioe', sei bellissima. Sei sempre bellissima,
cioe', non che importi piu' di tanto, ma sei bellissima.
- Ok. Andiamo a fare un porno. - Ok.
"Ingoia il mio Cazzuccino", scena 8, prima.
Devo mettermi qui...
Bene, pronti.
Azione.
Chi sara' mai?
- Salve. - Salve.
Sono il ragazzo delle consegne e ho della panna per lei.
Quella panna sembra pesante. Devi essere molto forte.
Faccio palestra.
Allora vuole che le dia ora la sua panna?
E' tutto il giorno che l'aspetto.
- Cazzo... - Ops!
Continuate.
La panna e' schizzata fuori... ti dispiace?
Non mi dispiace, soprattutto se me la schizzi sulla faccia.
E allora scopiamo!
- Aspetta che mi sistemo la camicetta. - Ok...
Fammi vedere quelle tette.
Anzi, a dire la verita', scusa, ma non credo che dovremmo farle vedere.
- Cosa? - Non dovremmo far vedere il tuo seno.
- Tu non toglierai la tua maglietta? - La sbottonero' solo, a dire il vero.
- Non te la toglierai? E perche'? - No.
Ho piu' tette di te, porco cazzo! Non voglio rendermi ridicolo...
Quindi non le si vedranno le tette? Io ho fatto vedere il cazzo e il buco del culo!
- Ok, ti tolgo i pantaloni. - Avanti e indietro, ok?
Dov'e' la mia consegna?
Non ci posso credere! Dovevo consegnare della panna e guardate cosa sta succedendo!
Dio... ma cosa fanno? Ballano la rumba?
- Cos'e' la rumba? - Quelle mossette imbarazzanti.
- Devo toglierti i pantaloncini? - Si', toglimeli.
- Che cazzo! Come funziona questa cosa? - Si fa cosi'... aspetta, faccio io.
- Io tolgo i miei, tu i tuoi. - Tu togli i tuoi.
I Mutandoni della Nonna!
- Ora ti scopero' con il mio attrezzo! - Ehi, che schifo di nome...
- Fa schifo? - E' offensivo.
- Pene? - Va bene.
- Ora ti scopero' con il mio pene! - Non vedo l'ora!
Che arrivi il mio pene.
Stai attenta, Miri. Ok, cosi'... Continua a girare, gira.
- Io vado avanti. - La panna del cazzo sta arrivando!
E' il peggior porno che abbia mai visto.
- Vieni qui, uomo delle consegne! - Scopiamo su questi chicchi!
- Tutto a posto? - Si'.
Ok, va bene.
- Bene. - Tienili su. Tieniteli.
- Ma mi distraggono! - Credo che dovresti tenerli su.
- Devi metterlo li', ecco. - Ok, ok...
- Ok. Cosi' va bene?
Ok.
- Ci baciamo al tre, ok? - Ok.
Uno, due, tre... via.
Sono pronta.
- Sono pronta. - Ok.
Deacon. Deacon. Deacon.
- Che c'e'? - Hai visto Lost questa settimana?
Me lo sono perso. Cosa e' successo?
Una volta sono sull'isola, la volta dopo non piu'. Chi riesce a seguirlo, ormai?
- Io credo siano all'Inferno. - Volete fare silenzio, cazzo?
Voglio che vieni.
- Voglio che vieni con me. - Ok.
Oh, Dio.
Stop.
E' tutto qui? Finito?
Non doveva venirle sulle tette?
Beh, non era esattamente quello che avevamo in programma, ma era buono.
- Era cosi' romantico. - Cosi' si scopa, Zack!
Grazie, Lester...
Non c'ero solo io, pero', ragazzi. Un applauso per la mia coprotagonista, Miri.
- Brava! - Si'!
Lo spettacolo e' finito.
Sgomberiamo il pavimento e sistemiamo le luci per la prossima.
- Va bene. - Forza, facciamolo.
- Eri bellissima. - Grazie.
Pensavo che avrebbero scopato di brutto!
- E' stato dolce! - Il "dolce" non vende!
- Bel lavoro. - Grazie.
Stai bene, Miri? Ti serve qualcosa?
Prendo un minuto di pausa, ok?
Ok, sono qua fuori...
Ok...
- E' stato divertente. - Si', divertente.
"Divertente"... Quanto sono idiota?
- Ehi. - Ehi.
- Stai riscrivendo una scena? - Si', solo quella di stasera.
- Quando sei pronta, dimmelo che andiamo. - Ok.
Sai, prima di andare, io...
credo sia una buona idea...
parlare di quello che e' successo ieri sera.
- Cioe', non dobbiamo, ma credo che... - Ok, si', certo.
Non sono stato il massimo, vero?
- No, no... e' stato... - A dire la verita', e' stato...
Sai, non credevo che sarebbe stato cosi' strano per me...
Strano? Strano come?
Dirigere e recitare allo stesso tempo. Non e' una cosa da nulla, capisci?
Per la prima volta, ho pensato che le mie palle non fossero abbastanza pelose...
Non era quello che intendevo.
Ho capito cosa intendevi.
Come ti senti a riguardo?
Credo...
di sentirmi un po'...
un po' come...
- Porca Eva! - E' tornata la corrente!
- Sei stato tu? Hai pagato le bollette? - Come e' successo? Ho bruciato le bollette!
Come puo' essere successo?
- L'acqua. - L'acqua.
Dai, dai, dai!
Finalmente possiamo farci la doccia a casa!
Abbiamo l'acqua!
Omaggi!
Avete sentito la bella notizia sul nostro signore e salvatore Gesu' Cristo?
Oh, mio Dio. Siete stati voi?
Eravamo stanchi di farvi fare la doccia nelle nostre case.
Quindi abbiamo fatto una colletta...
e abbiamo saldato la vostra montagna di debiti.
Avete pagato TUTTE quelle bollette? E come avete fatto?
Io ho rubato i soldi del bingo di mia madre.
E Madama Bollicine ha fatto una festa di addio al celibato, stasera,
e il qui presente ha fatto da ospite d'onore, signore e signori.
Ma non agitatevi troppo. Abbiamo pagato solo l'ultimo mese di tutte.
- E hanno comunque riattivato tutto? - Gia'. E alle 9 di sera? Come avete fatto?
Stacey conosce una persona che lavora all'ente.
- Ragazzi... - E' fantastico.
Non dovevate farlo.
E voi non avreste dovuto assumerci per il vostro film.
- O lasciarcelo girare. - O produrlo.
- O assumerci per il vostro film. - L'abbiamo gia' detto!
Ragazzi, davvero. Non so cosa dire.
Puoi cominciare con il lasciarci la serata libera,
cosi' possiamo festeggiare la fine della produzione!
Ragazzi, non abbiamo finito. Rimangono ancora 4 giorni di riprese.
- Dai... - Scusate.
In qualita' di produttore, fermero' le riprese del film per una notte.
Cosi' possiamo fare un po' di stupidate.
Giu', giu', giu', giu'.
Si'! Si'!
Ora lo bevete tutti.
Non e' stato fantastico farlo con lui, dopo tutti questi anni in cui non e' mai successo?
E' stato...
strano...
- ma bello. - La mia scena con Zack e' per domani.
Non mi dire.
Ma sono un po' nervosa.
Stavo pensando di provare a fare sesso con lui, stasera.
Davvero?
Cioe', sempre che a te stia bene. Voi due siete solo amici, no,
quindi ho pensato che non fosse un problema. Non lo e', vero?
No.
No, no. Nessun... problema. Ma che scherzi? No.
Sei sicura?
Certo! Stacey, io e lui non siamo mica sposati, quindi...
Non so. Voi due sembravate piuttosto... intimi ieri sera.
- Davvero? - Si'.
Beh... e' solo che siamo...
degli attori migliori di quanto pensassi, credo, quindi...
Sai che ti dico? Se vuoi fare sesso con lui, dovresti solo andare a chiederglielo.
- Gli fara' molto piacere sentirlo. - Davvero?
- Certo. - Davvero non t'importa?
Davvero.
Figo.
Tutti i quarti di dollaro sono a terra.
- Ciao, Stace. - Ciao, Zack.
Allora, ragazzi, giocate o no?
Beh, sono un po' delusa, ma capisco benissimo.
E non ho alcun problema a lavorare di nuovo con Lester. Ha un bel cazzo.
Oh, beh, sei una vera professionista, Stace.
Oh, ma se incomincio fare strane facce o cose simili durante la scena,
e' solo perche' e' tutto il giorno che non riesco a scaricarmi.
Oh, merda... Non dobbiamo per forza girare la scena stasera.
No, voglio farlo. Il sesso anale e' magnifico quando si e' stitici.
Ti aiuta proprio a liberarti.
Io solitamente uso un lassativo ma... buono a sapersi.
Ok, non avrei mai pensato di avere questo genere di conversazione.
Allora, stasera iniziamo con Lester e Stacey?
Perche' era previsto che partissimo con Lester e Miri.
Oh, si', lo so. Lei... non la gireremo piu'. Non penso che Miri...
vorra'...
farlo.
Ciao!
Allora, dove la giriamo? Qua sopra?
- Cosa ci fai tu qui? - Io e Lester...
La nostra scena e' stasera, giusto?
Possiamo andare a parlare un minuto la' dietro?
Certamente.
Grazie.
Cosa vuoi che giri qui, Zack?
Comincia con i primi piani di Lester e Stacey. Dammi un minuto, amico.
Che artista.
Ok...
Ho fatto per caso qualcosa che ti ha dato fastidio?
No.
Allora perche' sei qui?
Sono qui per la stessa ragione per la quale ci sei tu. Per fare il film.
Ok, giusto per tua informazione personale,
ti stai comportando in modo proprio strano, cazzo.
Sono io a comportarmi in modo strano? Penso lo stia facendo tu, invece.
Oh, io mi starei... Mi vorresti spiegare come, di preciso?
Beh, per esempio impedendomi scopare chiunque a parte te
fin da quando abbiamo incominciato questa cosa.
Magari stavo pensando ai tuoi sentimenti.
Pensavi ai miei sentimenti anche quando ti stavi sbattendo Stacey?
Perche' sarebbe molto triste per Stacey.
Lei mi ha detto, che tu le hai detto che ti stava bene.
Le ho detto che mi stava bene...
che lei te lo chiedesse.
Porca di quella troia... Ho capito.
Ho capito, cazzo.
Era un test. Tutta quella storia non era che un cazzo di test, non e' vero?
E in quel caso, come pensi sia andato?
Ne avevamo discusso, Miri. Ne avevamo... si', discusso molte volte, dicendoci...
che sarebbe stato solo sesso, e che non l'avremmo fatto diventare qualcosa di strano.
- Io non mi sto comportando in modo strano. - No, ti comporti come una fidanzata gelosa,
ecco come cazzo ti comporti.
- Non sono la tua fidanzata. - Oh, quello lo so.
E tu non sei il mio fidanzato, quindi perche' cazzo stiamo facendo questa conversazione?
Perche' sembra che tu ti stia per scopare Lester per... fare dispetto a me.
Tu ti sei scopato Stacey per farmi dispetto? No!
Te la sei scopata come ti sei scopato tutte le altre troiette,
fregandotene altamente di come mi sentivo io.
- Beh, questo era prima. - Prima di cosa?
Senti, cazzo, non far finta che l'altra sera, tu ed io, proprio la'...
che non sia significato niente per te, che non l'hai sentito anche tu.
Non mi sarai mica diventato melenso me, eh Zack?
La sai una cosa?
Se tu fossi come tutte le altre troiette,
me ne sbatterei il cazzo. Ti avrei detto di andare a farti fottere proprio qui, adesso,
perche', cazzo, io li odio questi giochetti di merda.
Ma tu per me significhi molto di piu',
quindi ti diro' esattamente quello che provo.
Io lo so che tu hai provato qualcosa di grande, qualcosa di vero l'altra sera
quando siamo stati insieme perche' l'ho provato anch'io.
Abbiamo provato a scopare, ed invece ci siamo ritrovati a fare l'amore.
Quindi se e' questo che hai bisogno di sentirti dire
per evitare che ti scopi Lester, se e' questo che ti serve, allora va bene.
Ecco qua, te lo diro'.
Ti amo, Miri.
Contenta?
Oh, Cristo.
E' meglio che ti ripigli un attimo, Zack, perche' io e te abbiamo solo scopato.
Ok.
E se non mi fossi scopato Stacey?
Ma lo hai fatto.
La sai una cosa?
Oh, basta, ma chi cazzo se ne frega.
Aspetta...
Ok ragazzi, non dimenticatevi che sono qui sotto. Attenzione a quando lo tiri fuori, eh?
Si'.
Questo si' che e' un buon caffe', cazzo.
- E tu dove stai andando? - Me ne vado fuori dai coglioni.
Dobbiamo finire il film!
Ehi!
Che merda! Non credi?
- Esatto, che merda! Non credi?!? - Cosa cazzo e' successo la' dentro?
Te lo dico io cosa e' successo la' dentro.
Quella stronzetta mi ha glassato come se fossi una fottuta torta!
Zack.
Ok, davvero, adesso fammi una foto.
Tre mesi dopo...
Sono a caccia di umani.
- Amico, guarda qua. - Oh, che figata.
Davvero, facciamo cagare sotto questo stronzo.
Alla grande. Dove miri? Tiro all'uccello?
Tiro all'uccello.
Ti abbiamo sparato nelle palle, pezzo di stronzo.
Beh, e' il mio lavoro farmi sparare nelle palle, quindi... Oh, se ne sono andati.
Mi scusi.
Lei una volta non lavorava all'Espresso Lesto di Monroeville?
Spero tanto per te che questa merda di lavoro renda di piu', "io dico".
Allora, come mai non ti colpiscono semplicemente con un disco di gomma?
Cosa intendi?
Intendo dire, cosa c'entra il paintball con l'hockey?
Niente, immagino.
- Quindi non ci sono premi o... - No, no.
Quindi pagano cinque dollari per cosa?
Per sparare ad un giocatore dei Philadephia Flyers... nelle palle.
I bianchi sono proprio fuori di testa.
Gia', lo puoi dire forte.
E' un modo come un altro per vivere. Oh, stai ricevendo i miei assegni?
Si', grazie mille. Lo apprezzo molto.
Probabilmente non ti hanno comunque evitato un cazziatone tremendo, eh?
Beh sai, mia moglie... non e' mai venuta a sapere della telecamere,
perche' ho pagato tutte le fatture.
Come ci sei riuscito?
Perche' ora sono ricco sfondato, come Oprah.
Non ci credo. La storia dell'ufficio postale e' andata bene?
160.000 bigliettoni, bello.
Grande, amico! Congratulazioni.
- Una giornata stupenda. Grazie mille. - Pensavo te lo fossi inventato.
No, no, era vero.
Ci puoi credere.
Anche se lei li spende tutti.
Beh, dato che non me lo chiederai tu...
te lo diro' io: no, non ho visto Miri.
Non te l'avrei chiesto.
Oh, e suppongo non avresti chiesto... nemmeno del tuo film?
Senti, e' per questo che son venuto fin qui.
Ho bisogno che tu venga a dargli un'occhiata.
- No, guarda, non m'interessa. - Beh, sara' meglio che t'interessi,
perche' mi devi ancora dei soldi.
Cos'ha il film che non va?
La trama, non ha senso.
- La trama? - La trama non ha senso.
E' un cazzo di film porno, amico. Che trama?
E' un film, animale, e i film devono avere un finale.
Che al momento non abbiamo.
Sborrata, titoli di coda.
- Eccoti il finale. - Fammi un favore, ok?
Quando hai finito di farti sparare nelle palle...
ritorna nell'umile Monroeville. Nella mia casuccia.
Per un paio d'ore. Dai un'occhiata al film.
E mi dici cosa manca.
No.
Sentimi, se lo fai...
non mi dovrai piu' un cazzo.
- Davvero? - Davvero.
- Tua moglie e' a casa? - Si'...
Forse dovrei tener indosso le protezioni.
Ne hai qualcuna in piu'?
Ciao, tesoro.
Dove cazzo sei stato? E chi cazzo e' questo adesso?
Ehi, vuoi calmarti donna? Santiddio.
Gia' hai lasciato un bianco nella mia cantina,
mentre tu te ne vai in giro a zonzo.
E se... se... questo stronzo mi saltava addosso?
Nah, nessuno vorrebbe saltarti addosso.
Oh, e con questo che cazzo vorresti dire?
Che nessuno ti salterebbe addosso.
I bianchi mi adorano!
Bianco!
- Dico a te bianco! - Si'?
Tu mi scoperesti, vero?
- Devo dire di si'? - Di' di si'.
Certo.
Perche' non ti...
- avvii di sotto? - Oh, ok.
- E' proprio dopo il corridoio. - Piacere di conoscerla.
Piacere mio.
Che cazzo hai da guardare?
Perche' devi startene qui a urlarmi contro di fronte al mio regista?
- Oh, e' un regista? - Si'.
Non sapevo fosse un cazzo di regista.
Beh, perche' allora non dirige il mio culo verso un cazzo di nuovo marito, che ne dici?
- Quella e' la camera da letto. - Se continui a urlare forse lo fara'.
Oh, non vorrebbe nessuno quelle tue palle mosce?
Palle mosce? Ma hai visto che razza di tette mosce...
ti porti appresso? Dovresti tenerle legate assieme.
Beh, stronzo, siamo una bella copia!
Oh, cazzo.
Dov'e' il mio bersaglio di paintball?
Ma guardati, montatore e direttore della fotografia. Non sei piu' nella merda.
Per favore, non ripetermi mai piu' che "ero nella merda".
Fai girare il film per il nostro amico, per favore, cosi' sentiamo quello che pensa.
Salta da un pezzo all'altro, o ci mettiamo tutta la notte. La stronza mi sta addosso.
Negro Ultraricco Productions. Ha classe.
- Gia', DreamWorks l'avevano gia' preso. - Davvero?
In piu' sembra un club underground... per scopate gay.
Ho conosciuto uno alla DreamWorks. Eh gia'.
Ok, ci sono Lester e Stacey che scopano.
Poi Barry e Bollicine che scopano.
Poi questa stronzata noiosa...
Ok... passa alla prossima scena, eh?
- Quale prossima scena? - Quella con Miri e Lester?
Non l'abbiamo mai girata.
- Perche' no? - Perche' dopo che te ne sei andato,
Miri e' uscita dal retro ed ha detto che non riusciva a farla.
- Abbiamo chiuso dopo quella. - Chiuso? Quindi...
- Allora Miri... - Non si e' mai scopata nessuno.
Solo te.
E mi chiedo... perche' l'ha fatto.
Vedi, una volta ero solo un grassone che serviva caffe'.
E Stacey era solo una spogliarellista.
E Barry e Bollicine non si conoscevano.
E questo coglione qui? Beh, non sapevo manco chi fosse.
- Uno del Ku Klux Klan? - Amico, fottiti...
Poi arrivarono due persone.
E ci mostrarono qualcosa che non sapevamo esistesse.
Un mondo di possibilita' dove persone normali, come noi,
possono fare qualcosa di speciale.
Anche se si tratta di qualcosa di semplice come riprendere persone che scopano.
A volte...
abbiamo bisogno che qualcuno ci faccia vedere,
cio' che da soli non vediamo.
E poi cambiamo per sempre.
Quindi, come puoi vedere, il nostro film non ha un finale.
Ed ogni film ha bisogno di un finale, no?
Pace!
Delaney, sei proprio un astuto cupido bastardo.
Non e' grandioso l'amore?
Perche' cazzo questo bianco corre per la mia stramaledetta casa?
A volte.
Miri.
- Miri. - Zack?
- No, esci! - Miri. Oh, scusa.
- Chiudi la porta. - Era chiusa.
- Era socchiusa... - Chiudi quella cazzo di porta, Zack.
Io non sono andato a letto con Stacey quella notte, va bene, lo giuro su Dio.
Quando siamo andati nella mia stanza, sai cosa abbiamo fatto?
Abbiamo parlato di te... e di noi.
E come, le cose fossero diverse, e,
di come io fossi troppo una cazzo di fighetta...
per dirti quello che provavo per te.
E lo so... lo so che e' soltanto...
a causa di tutte le cazzate che ci siamo detti, che non avremmo lasciato
che il sesso ci cambiasse. Ma l'ha fatto. Mi ha cambiato.
Questo dev'essere amore, giusto?
Dev'essere amore e...
per tua informazione, non posso tornare ad esser solo tuo amico. Perche'...
- perche' non posso. - Bene.
E penso... penso...
che tu provi le stesse cose.
Perche' quella notte, dopo che me ne sono andato,
non ti sei scopata Lester.
Che succede, Zack?
Sai una cosa?
Non mi frega se ti scopi Lester, ok? che ne dici?
- Oh, merda. - Perche' io,
non voglio stare con nessun'altra che te. Quindi ti aspettero'...
per sempre, ti aspettero' per il resto della mia vita,
Perche' ti amo, e, l'ho sempre fatto per quanto io possa ricordare,
E preferirei morire, che stare senza di te, Miriam Linky.
Miri di cognome fa Linky?
Vuoi scoparti uno che non sa il tuo cognome?
O che in prima media hai pestato Carl Roth? Io lo so.
O come sarebbe stato il tuo vestito per il ballo di fine anno, se ci fossimo andati...
ma invece non ci siamo andati, e ci siamo ubriacati insieme!
- O... che ti sei lavata i capelli nel cesso! - Noi non trombiamo, Zack.
O che non trombate Zack. Cosa?
Cioe', le ho chiesto di trombare, ma non ha voluto.
Ho anche provato a convincerla a farmi il fottuto Timone Olandese.
M'ha dato il due di picche pure su quello.
E un Timone Olandese e'...
Non sai cos'e' il Timone Olandese?
Ok, guarda, ti prendi l'uccello...
e poi fai muovere il tuo braccio a qualcun altro.
Ti faccio vedere.
Ok, prendimi il braccio. Io mi prendo l'uccello...
tu mi prendi il braccio, ora muovilo. Fallo muovere.
Visto che roba? Muovilo su e giu'.
E' come se ti stessero facendo una sega.
- Ok. - Poi, ovvio, c'e' il Doppio Timone Olandese.
In cui io mi prendo l'uccello, tu ti prendi l'uccello...
tu mi muovi il braccio, e io ti muovo il tuo, contemporaneamente.
Contemporaneamente, e' come farsi una sega insieme, ma non e' gay.
Non ci stiamo toccando l'uccello...
a vicenda, cioe', io sto toccando il mio uccello...
Tu lo fai muovere, e io lo adoro.
Ti fa stare bene, signore. Provaci con me, avanti!
Mi spiace dover cambiare argomento, Lester...
Ma... se non scopi con Miri...
perche' stai con l'uccello di fuori?
Perche' ora vivo qui, e mi piace essere nudo.
Quando te ne sei andato, non poteva pagare l'affitto da sola, cosi'...
- mi sono trasferito qui per aiutarla. - Ma venivi dalla sua stanza!
E' la mia stanza, ora. Lei sta nella tua vecchia stanza.
Aspetta, aspetta. Ha cambiato stanza?
Si', dice che l'ha fatto perche' le mancava il tuo odore, o roba del genere...
Non sento nessun odore.
Ma sai che c'e'? Probabilmente vuol dire che ti ama.
Notte, Zack.
Notte.
E' vero?
E allora perche' piangi?
Perche' mi sei mancato da morire!
Anche tu.
Ti amo.
- Ti amo, ti amo. - Ti amo.
Non vorrei allarmarti...
ma credo di avere appena fatto una specie di sega a Lester.
- Il Timone Olandese? - Gia', ingegnoso, eh?
Se me lo chiedi gentilmente, ti faro' il Timone Olandese per tutta la vita.
Bene.
Sono stanco di scoparmi la sorca-torcia.
- Te la sei fatta? - Gia'.
- E com'e' stato? - Come scoparsi una torcia.
- Hai sbagliato stanza! - Oh, Dio! Che schifo.
E allora scopiamo!
Non andate via, il film non e' ancora finito!!!
Restate seduti, sgranocchiate gli ultimi pop corn e aspettate la fine dei titoli!
Prima abbiamo scherzato, ora i veri credits!
Traduzione: JoeRockocoko, Superbetti, Eleucalyptus, goblin, CRUDELE, MADita,
Traduzione: Izzie, Rafeli80, Boby, jocool, The Zed, stagista.
Revisione: hnort
Vi e' piaciuta l'idea dei porno-nick?
Beh, allora visitate il forum, nel thread dedicato al film,
e diteci quale potrebbe essere il VOSTRO nick porno.
Vi raccomandiamo di essere originali, senza essere eccessivamente volgari, pero'!
Mmm, qualcuno ha gia' riacceso il cellulare? Vi avevamo detto che il film non e' finito!
Un altro paio di minuti e sapremo cosa succede a Zack e Miri e al resto della combriccola.
Se vi sono piaciuti i nostri sub, ci aspettiamo un karmino...
A presto su ITASA!
Salve. Benvenuti alla Negro Ultraricco Production...
quartier generale della "Zack e Miri fanno il TUO Porno"...
la casa di produzione per le coppie...
che vogliono aggiungere un po' di pepe alla loro vita sessuale.
- Diamo un'occhiata in giro? - Sbattimi forte! Oh, Dio!
Prima vi incontrerete, per un consulto, con...
uno dei nostri "amorologi"...
che vi guidera' in quella...
fase iniziale di stranezza...
prima di essere pronti ad essere ripresi.
Quindi inizieremo...
con un po' di massaggi erotici, e un po'...
Amico!
Un po' di petting leggero...
Mi sembra stupendo.
Siete sicuri che non volete fare un po' di...
roba nel secondo c-anale?
- Ehm, andiamo avanti, vi pare? - Perche'?
Dal loro grande esordio con "Ingoia il mio Cazzuccino"...
fino ai milioni di copie di "Ingoia il mio Cazzuccino 2"...
e la premiatissima saga di "Fighe Stellari"...
che include "La merdetta dei Sith - Il fenom-anale capitolo finale"...
Zack e Miri hanno dimostrato ampiamente...
che sanno bene come girare scene di sesso bollente.
Come attore, alle volte...
mi sono portato a casa il lavoro, diciamo...
nel modo sbagliato.
Quando dici al tuo vero amante...
a letto, di... piegarsi in avanti, mentre...
ti impasti le mani di vaselina, e' un segno che il romanticismo e' morto. Penso.
E poi ci siamo rivolti ai professionisti di "Zack... Zack e Miri Fanno il Tuo Porno".
Oh, mio Dio. Hanno proprio salvato il nostro DICO.
Hanno filmato quello che c'era dentro di noi...
e non per forza quello che usciva da noi.
Mi ha aiutato a vedere il suo buco del culo...
non... solo... come...
un cassonetto per la sborra...
ma come un... un... un simbolo della sua bellezza, il suo fiore.
E' diventato... e' diventato una splendida orchidea.
L... Le orchidee crescono nella sporcizia piu' totale...
Ecco cos'e' diventato il suo buco del culo, per me, questo...
b... bellissimo fiore, in mezzo alla merda.
- Tesoro, credo abbiano capito la metafora. - Non credo proprio.
Diciamo grazie a Zack e Miri, e basta.
Ha aiutato noi, ha aiutato i nostri amici...
Enrique? Park?
Park? Enrique?
Ci fate vedere un po' d'amore, per Zack e Miri?
Non sanno neanche cosa sta succedendo, sono impasticcatissimi.
Ma non accontentatevi delle sue parole. Chiedete ai nostri co-fondatori!
- Ciao. Sono Miri Linky Brown. - E io sono Zack Linky Brown.
Qui alla "Zack e Miri fanno il tuo Porno", ci dedichiamo...
- a trasformare il vostro amore... - O le vostre fantasie sessuali...
in un video digitale altamente rifinito, e con una produzione di qualita'.
Un ricordo eterno della vostra passione.
Esatto, Miri.
Perche' mettere una videocamera ai piedi del letto...
e accontentarvi di un solo punto di vista che non vi rende giustizia...
quando potreste farvi abbagliare e deliziare da professionisti...
con un assortimento di inquadrature fatte cosi' immensamente bene...
da farvi sembrare che Martin Scorsese sia entrato nella vostra stanza...
e vi abbia sorpreso a scopare?
E ricordate, non siamo solo i presidenti...
della "Zack e Miri fanno il tuo Porno".
Siamo anche clienti.
Chiama ora per fissare il tuo appuntamento...
o visita www.zackemiri.org.asm!
C'e' la chiosa finale...
Cosi' si scopa, Zack!
Traduzione: meladrIzzie, Rafeli80minchia, bOOby, jo-incul, anaLyZed, stagistaLewinsky
Revisione: HighCode